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Miércoles 28 de noviembre de 2012
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Después de habernos informado de la voluntad del gobierno de abrir negociaciones con las diferentes partes en presencia en la lucha, hemos decidido darles a conocer nuestras exigencias:
Cerrar todas las empresas de mas de 12 empleados
Renta a vida por los asalariados
20 horas de sol en invierno
Multiplicación por ocho de todos los mínimas sociales
El ingreso social mínimo para todas y todos, desde el nacimiento (y
también para los abortad@s)
El abandono de las implantaciones copilarías de los conductores de
televisión
Remplazar la energía nuclear por la de los ministros suministrándola con
bicimaquinas
El palacio presidencial reconvertido en zona húmeda protegida
Todas las cartas a Santa Klaus serán realizadas por el gobierno
Manuel Valls ministro del interior, así que todos los cuerpos de la
defensa nacional se tatuaran “Chinga la policía” en el frente
La academia francesa aceptara el lenguaje sms y lo utilizara
Después de la muerte de Jean-Marc Ayrault (primer ministro, promotor del
proyecto), será grabado sobre su tumba: “la ZAD me mato”
Que la Tierra gira en sentido inverso
Retrasar la fecha del fin del mundo (muy después del 21 de diciembre), y
que haga el mismo tiempo en el norte que en el sur de Francia (pero sin
los vientos frios del Sur!)
El himno nacional será remplazado por una canción para niños, cantada en
sentido inverso
Las sesiones de espiritismo serán pagadas por el seguro social
Los pipelines serán exclusivamente dedicadas al transporte de jugo de fruta
Por cada animal matado, un diputado será sacrificado (y también si se
aplasta una hormiga por inatención)
20 a 30 hectáreas de tierras atribuidas a toda la gente que pasaron o
que habitaron en la ZAD
El prohíbo de cualquier negociación
Eso es una lista abierta y no exhaustiva de reivindicaciones
Los habitantes que se quedan
Ayant pris connaissance de la volonté du gouvernement d’ouvrir des négociations avec les différentes parties en présence dans la lutte, nous avons donc décidé de faire part des notres:
la fermeture de toutes les entreprises de plus de 12 salariéEs
une rente à vie pour les salariéEs
20h de soleil en hiver
multiplication par huit de tous les minimas sociaux
le RSA pour tous et toutes, attribué dès la naissance (et pour les avortéEs aussi)
le retrait des implants capillaires des présentateurs télé
le nucléaire remplacé par des ministres qui pédalent
l’Elysée transformé en zone humide
toutes les lettres au Père Noel seront reçues exaucées par le gouvernement
Manuel Valls ainsi que tous les corps de la Défense et de l’Intérieur se tatoueront "Nique la police" sur le front
que l’académie française accepte et utilise le langage sms
qu’après la mort de Jean Marc Ayrault soit gravé sur sa tombe " la ZAD m’a tuer"
que la Terre tourne dans l’autre sens
repousser la fin du monde (bien après le 21 décembre)
le même temps à Lille qu’à Marseille, mais sans Mistral
La Marseillaise sera remplacée par une comptine pour enfant chantée à l’envers
les séances de spiritisme seront remboursées par la SECU
les pipelines seront exclusivement reservés à des transports de jus de fruits
pour chaque animal tué, un parlemantaire sera sacrifié (même quand on écrase une fourmi par erreur)
20à 30 hectares de terres attribuées à tous les gens étant passés ou ayant habités sur la ZAD (plus un tracteur ou hélicoptère si souhaité)
que les négociations soient interdites
cette liste est ouverte et non exhaustive
Des habitantEs qui restent