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Respondiendo a la propuesta de una comisión de dialogo por parte del gobierno

Miércoles 28 de noviembre de 2012

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Después de habernos informado de la voluntad del gobierno de abrir negociaciones con las diferentes partes en presencia en la lucha, hemos decidido darles a conocer nuestras exigencias:

- Cerrar todas las empresas de mas de 12 empleados
- Renta a vida por los asalariados
- 20 horas de sol en invierno
- Multiplicación por ocho de todos los mínimas sociales
- El ingreso social mínimo para todas y todos, desde el nacimiento (y también para los abortad@s)
- El abandono de las implantaciones copilarías de los conductores de televisión
- Remplazar la energía nuclear por la de los ministros suministrándola con bicimaquinas
- El palacio presidencial reconvertido en zona húmeda protegida
- Todas las cartas a Santa Klaus serán realizadas por el gobierno
- Manuel Valls ministro del interior, así que todos los cuerpos de la defensa nacional se tatuaran “Chinga la policía” en el frente
- La academia francesa aceptara el lenguaje sms y lo utilizara
- Después de la muerte de Jean-Marc Ayrault (primer ministro, promotor del proyecto), será grabado sobre su tumba: “la ZAD me mato”
- Que la Tierra gira en sentido inverso
- Retrasar la fecha del fin del mundo (muy después del 21 de diciembre), y que haga el mismo tiempo en el norte que en el sur de Francia (pero sin los vientos frios del Sur!)
- El himno nacional será remplazado por una canción para niños, cantada en sentido inverso
- Las sesiones de espiritismo serán pagadas por el seguro social
- Los pipelines serán exclusivamente dedicadas al transporte de jugo de fruta
- Por cada animal matado, un diputado será sacrificado (y también si se aplasta una hormiga por inatención)
- 20 a 30 hectáreas de tierras atribuidas a toda la gente que pasaron o que habitaron en la ZAD
- El prohíbo de cualquier negociación Eso es una lista abierta y no exhaustiva de reivindicaciones Los habitantes que se quedan

Ayant pris connaissance de la volonté du gouvernement d’ouvrir des négociations avec les différentes parties en présence dans la lutte, nous avons donc décidé de faire part des notres:

- la fermeture de toutes les entreprises de plus de 12 salariéEs
- une rente à vie pour les salariéEs
- 20h de soleil en hiver
- multiplication par huit de tous les minimas sociaux
- le RSA pour tous et toutes, attribué dès la naissance (et pour les avortéEs aussi)
- le retrait des implants capillaires des présentateurs télé
- le nucléaire remplacé par des ministres qui pédalent
- l’Elysée transformé en zone humide
- toutes les lettres au Père Noel seront reçues exaucées par le gouvernement
- Manuel Valls ainsi que tous les corps de la Défense et de l’Intérieur se tatoueront "Nique la police" sur le front
- que l’académie française accepte et utilise le langage sms
- qu’après la mort de Jean Marc Ayrault soit gravé sur sa tombe " la ZAD m’a tuer"
- que la Terre tourne dans l’autre sens
- repousser la fin du monde (bien après le 21 décembre)
- le même temps à Lille qu’à Marseille, mais sans Mistral
- La Marseillaise sera remplacée par une comptine pour enfant chantée à l’envers
- les séances de spiritisme seront remboursées par la SECU
- les pipelines seront exclusivement reservés à des transports de jus de fruits
- pour chaque animal tué, un parlemantaire sera sacrifié (même quand on écrase une fourmi par erreur)
- 20à 30 hectares de terres attribuées à tous les gens étant passés ou ayant habités sur la ZAD (plus un tracteur ou hélicoptère si souhaité)
- que les négociations soient interdites

cette liste est ouverte et non exhaustive

Des habitantEs qui restent